一句话冷笑话

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篇一：一句话冷笑话精选

一句话冷笑话精选

1、老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时

2、我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。

3、手术进行中?医生发现病人漏油了?于是找来了修车师傅 修车师傅称自己只会修车，不会修洗衣机

4、不怕神一样的对手，就怕屎一样的队友

5、就算某天我吻别人亦当吻你

6、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了！！

7、踩中地雷后小明灵机一动，在原地过了一辈子

8、我今天捡了5块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定

9、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。

10、我侄子今年才12岁上少年宫学习火球术会不会早了点

11、陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们终于都煮熟了。

12、班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了

13、孩子睡觉老是踢被子，幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒。

14、对于发烧的病人要趁热吃

15、机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返

16、一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

17、经过5个小时的审讯，传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线

18、天空惊现一烧柴油的UFO，我军派出一核动力拖拉机将其击落

19、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

20、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。

21、饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖

22、一句话冷笑话 三联

23、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”

24、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老大、真细心

25、教室里，刘老师正在点名。「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到?」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？~

26、男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米

27、老王检查煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号

28、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？

29、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：

“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

30、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了。

31、公交车电视的广告太多，我与司机对峙五小时，逼他交出了遥控器。以后可以随意换台了

32、昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比！苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗？

33、吃了三天斋就想上西天——功底还浅

34、你说?世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么?？

35、邱少云趴在火堆一动不动最终被消防大队批评开除

36、房子起火了我抱着燃烧的儿子冲了出去身后的煤气罐竟然哭了起来

37、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。

38、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。

39、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。

40、小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐。

41、早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”结果老公来了句：“当男人容易吗？好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤！”

42、小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反复几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。

43、上姨啊！大班？――――――――――-上班出门碰见楼下的大姨打招呼。

44、丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”老公：“哪是一辆啊？我看有好几百辆车都在逆行！”

45、有一次去滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑！

46、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净

47、时间就象女人的乳沟，挤一挤总还是有的~

48、近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性，请大家注意防范

49、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了。

50、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥！我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的11、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小

孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

51、我怕我女朋友出轨，就把她气给放了。

52、观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环

53、谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女

54、我不能给你幸福，但可以让你舒服??

55、愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有

56、小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号

57、饥渴难耐的小明路过公厕花了五毛钱进去大吃大喝了一顿

58、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

59、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。

60、“老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色?那外形?那?”“说重点?”“三千?”

61、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

62、史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。

63、其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点

64、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。

篇二：一句话的冷笑话30则

1.某同学暗恋一位每天放学都会遇到的plmm，但苦于没有机会接近。 一日跟踪mm到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” mm:“牛肉面。”

2.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，pol.ice走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

3.一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。

4.很久以前的一天，和朋友讨论问题。他说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说，就像一只汽球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了……

5.俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

6.眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

7.那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............

8.幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说：办vip年卡行吗？

9.你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗？那区别大了去了！

10.――-受不了!

――-那就胖吧!

11.男人靠的住，母猪能上树!!

12.不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!

13.吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!

14.比遇见一个泼妇更让人头痛的是.......同时遇见两个泼妇

15.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

16.老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了！！！！

17.走自己的路，???e人打的去吧

18.有段时间我LP晚上老是说饿，于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她说，你晚上早点睡吧，那样就不会饿了。

19.动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。

20.我不能给你幸福，但可以让你舒服……

21.吃了三天斋就想上西天——功底还浅

22.时间就象女人的乳沟，挤一挤总还是有的~

23.上姨啊!大班?――――――――――-上班出门碰见楼下的大姨打招呼.

24.就算某天我吻别人亦当吻你

25.不怕神一样的对手，就怕屎一样的队友

26.愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有

27.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净

28.硬把红杏拽出墙

29.静如处女，动如处男

30.金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解决你

篇三：经典逗人的冷笑话

经典逗人的冷笑话

1、在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧!

女说：你拿着!

男的说：你拿着!

女的说：你拿着!

男的说：你拿着!

女的爆怒道：我是让你TMD替我拿着!

2、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人："先生，请问这是女厕吗?"

那人答道："不知道，我从来没进去过!"

3、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去："驾!驾!"

第二个病人："驾，快去追他!"

院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。

没想到那个病人却说："小样，先让你们300米，等我擦完车再说。"

4、爸爸："你有一桔子，我再给你两个，你一共有几个?"

儿子："不知道，老师教我们都是用苹果的。经典逗人的冷笑话经典逗人的冷笑话。"

爸爸："那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱?"

儿子："你要先讲清楚一斤有多少个苹果。"

5、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道："蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。

6、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声;2加2等于几，狗就叫4声。经典逗人的冷笑话文章经典逗人的冷笑话出自wk-78500000516528.html，此链接！。

有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。

父亲问小明怎么回事，小明说："我就问了他一下1万加1万等于几......"

7、和亲戚一起吃饭。 调戏亲戚家小孩："宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗?"

他马上拉下脸来说："别跟我提她!"

8、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。

次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。经典逗人的冷笑话建造师考试_建筑工程类工程师考试网。

9、各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。

一个游客问："这么严重?"

导游继续说："我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。"

"后来呢?"

"《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的"

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