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笑话短信-经典笑话短信

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发表于 2019-9-13 23:46:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
篇一:28个经典追女孩子的冷笑话短信

28个经典追女孩子的冷笑话短信

1.即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中999个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!

2.列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“遇到这种情况,你必须等待,等到有人来。”

3.老陈:昨晚真倒霉。老李:发生了什么事?老陈:我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也没关系啊!老陈:可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走!

4.一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。

5.今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

6.【问:锄禾到底日了几个人:答:四个,分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕!】

7.主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。

8.女性好友生日,我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。

9.上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

10.中午去银行存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吧”?我答:是。 “我正好取钱,反正你也要存,不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理,便把钱给了她…

11.小强打开收音机。一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健康…” 听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,这时,又听播音员说道:“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

12.被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到5000元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。

13. 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。

14.某人自称A片小王子,一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”,小王子淡淡的说了句20G,众狼笑他才这么一点点,这时小王子又加了两个字:种子。

15.儿子:“妈妈,什么叫度蜜月啊?” 妈妈:“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子:“妈妈,你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈:“当然去过了,我们过的很愉快!” 儿子:“你们带我去了吗?” 妈妈:“带你去了。去的时候你和爸爸在一起,来的时候你和妈妈在一起。”

16.我:上帝,你告诉我,腾讯何时倒闭? 上帝:10... 我:说清楚点,是10年还是10个月? 上帝:9... 我:...

17.某:看来你很喜欢互联网啊,你玩儿新浪围脖吗?我:不玩儿。某:不会吧?这么火,你居然不知道?我:…………我在推特上听大家常讨论它。某:那是什么东西?

18.单位靓女们畅谈报复领导。 A女:周二车胎泄气我扎的!大家一阵欢呼。 B女:周三咖啡泻药我放的!大家一阵欢呼。 C女:周五厕所门上放水桶,是我把他淋成落汤鸡!大家欢声雷动! D女:周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破,让他养孩子养到疯! 话音未落,三女惊呼,不要啊!

19.女孩到女人的过程:人——>>个——>>八 女孩到3P的过程:人——>> 八——>>介女孩到8P的过程:人——>>个——>>八——>> 介——>>价——>>林 ………… 何处是尽头?

20.小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?” 小李说:“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗,孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”

21.女子问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”

22.一男隐私处,左半边发绿,不好意思去医院,到了私人门诊,医生:必须切除,否则危及生命!男无奈切除。不久右半边也开始发绿,去门诊。医生又给以切除。不久中间也开始发绿。医生仔细查看良久说:以我多年行医经验来看,是你的内裤掉色!

23.【亲爱的,我鼻子前面像猪吗?】【像像,真像猪。】【我鼻子前面是你呀!】

24.老公归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?老公说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你他妈的又尿冰箱里了。

25.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。 她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!

26.我们分手吧!男:……(坚决反对)女:不答应分手?那好,我们离婚!!!男:……(弱弱地说,我们还没有结婚呢!)女:那好,咱们先把结婚手续办一下吧!

27.上海自来水来自海上,日照老年人年老照日,大波美人鱼人美波大,明天到操场操到天明,哥曾信佛但佛信曾哥,人过大佛寺佛大过人。

28.夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次,农场主说“一周7次! ”妻子对丈夫说“ 你看看人家! ”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞7次吗?”农场主说“不是,每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家! 你看看人家! ”

篇二:精点笑话短信

精点黄色笑话短信

1 某男嫖妓,嫖资一百元。事毕,妓未爽,叫再来。男不应,妓出二百元。男心动,但弟不硬。男情急对弟左右耳光,骂曰:花钱你行,挣钱就不行了!

2 晚上十点半,上床装子弹,一支冲锋枪,两颗手留弹,目标水帘洞,枪往洞里送,敌人喊快攻,子弹打进宫,对手太历害,洞里藏妖怪,枪支被弄软而且还变短。

3 年青人快是快,提起裤子就耍赖--亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞--累死了!老年人慢是慢,弄完还得掰开看--羞死了

4 听说阁下法力无边,闭门抱妞苦战几天,避孕套子磨破上千,进去姑娘哭地喊天,出来姑娘疯疯癫癫,一盒伟哥只用一天,莫你就是传说中的金枪大仙?

5 有妞不泡大逆不道,见妞就泡替天行道,胸脯高高越摸越骚,小腰细细身怀绝技,身材小巧没完没了

6 拥有上亿资产的已50岁寡妇结婚了,新郎只有30岁。好友问:他怎么肯娶你?寡妇:我瞒了年龄。好友:你说你只有30岁?寡妇:我骗他说我已70岁了

7 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

8 领导睡秘书那叫关怀,首长睡女兵那叫青睐,老板泡小蜜那叫松松裤带,警察睡妓女那叫为民除害,上级要三陪那叫加道小菜,官员包二奶那叫受群众爱戴。

9 校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生…… 女生一不小心翻,就会变成女人……

10 一家有三兄弟。大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦。一天老三丢了,老大带老二去报警,到了警局,老大说:“我是流氓,带菜刀来找麻烦的!”

篇三:超级经典搞笑短信小笑话大全三

超级经典搞笑短信小笑话大全三(1000条)

4501。

大兵:我妹妹结婚!我明天要回去参加婚礼!班长:明天再来,第二天,班长:我昨天打电话回你家!你妈说你妹妹已经嫁出去三年了!大兵:小弟佩服!!我根本没有妹妹…4502。

士兵提着一瓶酒回宿营地时,不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说:“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道:“把另一半给我倒掉!”士兵慢腾腾地说:“没法倒。我的一半在下边。”

4503。

女人参军,刚进去没几天就在一场战斗中受伤了,指导员把她送到医院,医生给她做完手术,出来跟指导员说:“太惨了,太惨了,鸡巴都炸飞了,剩个缝让我缝上了。”4504。

傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了,哑吧在吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了,疯子说:就是,人要有理智。

4505。

喝酒象喝汤忙人是工商,喝酒不用劝工作在法院,举杯一口干必定是###,八两都不醉这人是国税,起步就一斤准是解放军。

4506。

军官正在对新战士进行考试:“假如在一个漆黑的夜晚,你正在站岗放哨时,突然有人多背后把你紧紧抱住,你该说什么?“一个战士答道:“亲爱的,放开我。”

4507。

军事演习中,奉命等待直升飞机的到来,但是,飞机始终未到。队长上前询问种菜老妇:大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想,说:铁鸟没看到,直升飞机到是看到过一架。4508。

“如果有士兵失足落水,你怎么办?”“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”“如果是个军官,譬如说我呢?”“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”

4509。

一新兵因路不熟便问一老汉,老汉指明道路。几日后,新兵又接到任务再去,偏他记忆不好又在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老汉,遂再问路,老汉大惊:“同志,你还没找到啊?”

4510。

一将军在训练士兵操练立正,稍息,左右转等,练了几分钟,有个士兵杰克走出队列,不满地对将军嚷嚷:我烦透了,您在几分钟内改变了十几次主意!

4511。

“为什么长得高大英俊的都排在前列,矮的反而全放到后排去了?”“报告将军,”营长回答到,“我是摆水果滩出身的!”

4512。

“小伙子,让我们握握手,你可以写信告诉家人,说你同上校握过手了,他们一定会为此感到骄傲的,小伙子,你爸爸是干什么的?”士兵说:“报告长官,我爸爸是将军。”4513。

教官示范如何徙手敌人那里夺过###来打死了对方。然后问:“若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人,你该怎么办?”士兵想了一下,说:“我就赶快把###扔了,这样他就拿不到###来杀我了。”

中尉决定亲自查看他的哨兵是如何执勤的,接近哨卡时,他碰巧听到下面的对话:“站住!什么人?”“是朋友,带着一瓶酒。”“过去吧,朋友!呆着别动,威士忌!”

4515。

军士喝了四瓶烈酒,侍者拒绝卖酒给他。“听着!再给我来瓶威士忌,否则可别怪我不客气,我会把这该死的酒吧###个稀巴烂!”说完,他朝柜台###了一拳——地震爆发了。当军士清醒过来笑了:“大家怎么不早告诉我,我原来如此强壮!”

4516。

“糟糕透了,这样的成绩简直使我想######。”上校说:“你想######?那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。”

4517。

连长把结克叫过来说道:“你去查查比而参军前是干什么的?那小子每次打了靶,总要把指纹擦掉!”

4518。

两个退伍的通讯兵求职。必须考试。于是铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子互相通报重要答案,正当他们“嘀嘀答答”地作弊时,监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音话:咱们原是一支部队的!

4519。

某军区5个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声###响了。只听“啪”一声###响,你猜怎么了?5个士兵都不约而同的,举起了双手,嘴里都吼到:“别###我投降!!”

4520。

新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。“十发子弹,只中一环”。小王不好意思地说。“嗨,比我才多一环!”

4521。

“喂,你怎么老是迟到?”“报告,我总是睡过了头。”“什么?”军官勃然大怒,“如果每个士兵都睡过头,世界将会变成什么样子!”“那就永远不会发生战争了。”

4522。

“我要到镇上遛鸟,晚上不回来了。”当时还没会意过来,竟然问他:“那你的鸟在哪里?”他用手指指下面,狂笑而别。

4523。

一位士兵体检,军医问他:你什么时候会结巴?士兵答道:“我,我,只,只在,讲话的,的,时候才结巴。”

4524。

有人告诉我说,训练女特种兵的难点在于:如何提高士气?如何让她们勇于搏杀?我有一点建议就是教官只需对她们说:“看见那边的敌人没有?他们说你们穿制服的样子像肥猪!”

4525。

一日晚,训练场上,队长一声令下,众人齐刷刷把###放下,只有Z君正在走神,慢了半拍。队长大怒,无奈个矮,无法于###林中认出是何人,问道:“是谁?”“是我。”队长更怒:“屁话,?我?是谁?”

4526。

中尉:喂,你有没有两块钱零钱?士兵:哥们儿,你运气不错!中尉:是谁教你这样称呼长官的?!再来一次,你有没有两块钱零钱?士兵:没有!长官!

“最快乐的事就是把鞋子擦的锃亮。”“为什么?”父亲问。“因为…”威尔说,“这意味着我的脚不在鞋子里。”

4528。

我给在空军###服役的儿子寄曲奇饼干。第一次,我认真的在标签上写上“曲奇饼干”。但一个月后儿子抱怨说他并未收到饼干。第二次,我写上“健康食品”,结果不到一周他就来电话说已收到了。

4529。

“当时我看见一个敌人,我毫不犹豫的冲上去,一刀就砍下了他的手臂。”“你真勇敢!”长官夸奖,“那你怎么不砍下敌人的脑袋呢?”士兵犹豫地说:“可是,可是我看见他的时候,他就没有脑袋了啊!”

4530。

炮兵连长向营长报告:“报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你意想不到,我们该怎么办呢?”“笨蛋,向那意想不到的地方开炮!”

4531。

一日,某连士兵在田里装葱。忽然,领导下来视察,连长赶忙说:“报告首长,我连全体官兵正在装葱。”领导莫明其妙的说:“我只知道装蒜怎么还有装葱的??”

4532。

“你擦###从哪儿开始?”“报告长官,”士兵回答,“我先看###号。”山姆很奇怪:“看###号?什么意思?”“免得替别人擦了###!”

4533。

“当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心。”“万一踩上了地雷,应该怎样做?”“按照标准程序,你应该凌空跃起大约60米高,然后分散降落在方圆100米的地面上!”4534。

新兵训练中心,班长教士兵投手榴弹,班长说:“手榴弹投出去后,一定要马上卧倒。如果不卧倒,你们知道会怎样!”“班长会骂!”新兵齐声说。

4535。

“如果打起仗来,你们国家可动员多少人作战?”“50万人。”瑞士军官坚定地答道。“如果我们派百万大军进入你们国境,你们怎么办?”德国军官威胁道。“那我们只好每人打两###。”

4536。

上校说,部下家里有丧事,要婉转一点通知他们。过了一个星期,他的一名部下刚死了祖母,便把所有的士兵集合起来宣布道:“凡是祖母仍健在的,向前走一步走…喂!你站在那里不要动!”

4537。

新兵正在操练。班长命令道:“抬起左腿,伸向前方!”有一个人因为紧张而把右腿伸了去,结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火,喊道:“是哪个该死的把两条腿都抬起来了!”

4538。

班长:你们练习莒拳的目的是什么?阿强:为了强身!猛哥:为了报国!大兵:为了破解女子防身术…

4539。

“将军!前方石堆中有一个狙击手,不过他的###法很烂,这几天开了好多###,可是都没有命中人!”“既然发现狙击手,为什么不把他干掉?”“将军!你疯了吗?难道你要叫他

们换一个比较准的吗?”

4540。

“你为什么不聚精会神听我讲话?”布莱克回答:“我在聚精会神听呢?”“那你重复一下我刚才讲的。”“好的,将军。”布莱克答应道,“你为什么不聚精会神听我讲话?”

4541。

教官:小李,为什么你的棉被总叠得比小王差?小李:报告长官,小王入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。

4542。

叶利钦首先发言,他摸了摸自己的肚皮说道:“我幅员(腹圆)辽阔。”撒切尔夫人连脱去上衣,指着她丰硕的胸部道:“我“硕果累累”。”统克林顿急了脱下褲子:“看,我荷###实弹。”

4543。

福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说:“为了当一名议员,我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元,我就被选为代表,过了一年,那驴死了,我就不能当议员了。请问,到底谁是议员---我,还是驴?!”

4544。

一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯便说:“如果我像您这么胖的话,我一定没有生活的勇气,非上吊不可!”赫维斯笑着回答:“我如果接受您的建议上吊的话,一定会用您当绳子的!”

4545。

大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间,看到四岁的大仲马拖着一条很重的###在往台阶上爬。“你要到哪儿去呀,我的孩子?”“到天堂去!”“哎呀,到天堂去干吗?”“跟上帝决斗!他把我爸爸弄死了。”

4546。

皇帝为了作弄纪晓岚,便在自己作爱时招他进宫。纪晓岚刚一进门,便被皇帝叫住,非要纪晓岚把看到的,即兴作诗,否则杀头。纪晓岚作诗曰:一步门里一步空,朝廷床上卧龙凤。皇帝拔出天子剑,射向娘娘的小龙宫。

4547。

中国人寿保险一领导去泰国旅游,一日喝醉,欲强行非礼一美女。美女曰,不要啊,我可是泰国人妖!领导曰,怕什么,我是中国人兽!!

4548。

阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶。

4549。

3只老鼠吹牛。A:我连吃了3包耗子药都没事。B:老鼠夹子夹我身上就象按摩一样舒服。C:你两慢慢吹,我去找个母猫发泄一下情欲。

4550。

有个女人问小提琴家艾萨克·斯特恩何以有那么多的犹太人拉小提琴,他回答说:“要知道,要是想在腋下挟着一架平台钢琴逃出欧洲,那可真不容易啊。”

4551。

不洗桑拿不知道什么是神魂颠倒,不得性病不知道快乐之后也有烦恼,不泡洋妞不知道什么是招架不了,不进澡堂不知道自己是一只小小小小小小小小鸟。

4552。

世界上有三种女人不能娶,第一种:空姐,因为她总在上面,第二种是售票员,因为她

总爱说:还能再上一个,第三种是幼儿园阿姨,她们总是说:小朋友,做得不好,罚你再做100遍。

4553。

某演员回家,妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣,该演员拦着不让起,说:别冻感冒了,我现在就到你家去。

4554。

某警长常不回家。老婆便去偷人。警长发现后,并当场抓住哪个男人的老二,可警长抓滑了,男人趁机遛掉了。于是,盘问妻子。妻子说:你们###连你哥的鸟都你都抓不住,还在外面抓谁家的罪犯?!

小伙同姑娘约会找不着话题。终于:“您的母亲生活得怎么样?”“她很好。”“父亲呢?”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢?”“生活得不错。”又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!您怎么不问了?”

4555。

一个好色的演员,钓上一名美女,刚出宾馆就遇上导演。“早呀!导演!”演员不慌不忙地说:“给您介绍一下,这是我的妻子。”“你太太!”导演怒吼:“你这情狂!她是我结发十二年的老婆。”

4556。

在公共汽车上,由于人太多挤的很,突然司机来一个急刹车,一个男的撞到了前面的一个女士,这时这位女士说:“你怎么搞的,长了三条腿还站不稳。”这位男士说道:“我不和你争吵,你长了两张嘴。”

4557。

儿问“鸡吧”“逼”是什么呢?答是鼻子,嘴巴。吃饭的时候,儿子突然对母亲说到妈妈你看爸爸的鸡吧上粘了一粒饭,其父母听到顿时大笑,此时儿子又指着母亲说到爸爸你看妈妈的逼都笑歪了。

4558。

原始社会好,原始社会好,那里的男人女人光着屁股跑!女人前面跑,男人后面追!男人追上女人……就把她放到!!!!

4559。

老师讲?一天就是一日,一日就是一天?。其母闻听,大怒。女生母亲质问老师:“你,一天就是一日,我女儿尚能忍受;而你,一日就是一天,我这样性欲强的女人,可能都无法承受,何况她,年纪这么小呢?”

4560。

书记讲话。同志们:…针对广大对妇女同志的迫切要求,我们要狠抓“两个突出问题”,切实抓出成效,抓出效果,抓出声势…要堵塞“一个漏洞”,针对这个漏洞我们要“一竿子插到底”…

4561。

妓女:在日本我取了一个洋名字,叫“松下裤带子”。嫖客:我去了一趟东洋,在那我的名字叫“龟头正雄。”妓女:我现在改名为“张开缝。”嫖客:我现在叫“汪里捅。”

4562。

在医院内急,找不到WC,看四下无人,就走到楼梯拐角的角落里,刚把那话儿掏出来,突然有个大夫走过来,说:“不准随地小便,走走走!”这人无奈就走到垃圾道口,把那话儿掏出来,正要小便,这时又来了一个大夫,“嘿!你干嘛呢?”那人就只好收起家伙,嘴里嘟囔着:“怎么一掏一个大夫,一掏一个大夫……”


《笑话短信-经典笑话短信》出自:百味书屋
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